El alma del escritor.

En ocasiones, nuestras emociones y sentimientos yacen encarcelados en nuestro interior. Todo escritor lucha día a día por canalizar esos pensamientos que son difíciles de expresar con palabras, y lo más complicado, lucha por transmitirlos. La vida es un juego. La vida juega con personas, lugares y situaciones, a veces hace buenas combinaciones, otras en cambio no. Nadie conoce las reglas de este juego, pero solo el alma del observador y pensador podrá hallar la solución a todos sus problemas. Puede ser complicado entender que la vida es más fácil de lo que imaginas, sobretodo sino te has dado cuenta aún que las reglas de este juego las escribes tú, día a día.

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Ven conmigo ya.

Ven, te invito a darle color a nuestra historia escrita en blanco y negro. Ven, dame la mano y llévame a donde los sueños sí se hacen realidad. Ven, muéstrame que no eres otro príncipe desteñido. Ven, susúrrame entre gritos que eres lo que más has querido.

Ven conmigo, ya. 

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Y si...

Y si la historia acabara aquí...

Cuando eches de menos estar conmigo, párate a escuchar el ruido de las hojas al abrazarse recordando el último abrazo en el que estuve contigo y recuerda que adonde quiera que vayas... anhelo tener un reencuentro con un viejo amigo.

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Aquel final...

Hoy, confieso. Confieso que estoy completamente preparada para apostarlo todo por tu amor. Estoy tan nerviosa que creo poder saltar cualquier barrera infranqueable. Eres todo lo que necesito. De nuevo reflexiono... Amistad y amor, esos grandes rivales que tanto se odian. "Del amor al odio hay un paso", sigo esperando saber cuántos pasos hay de la amistad al amor. Hoy a llegado el momento. Tengo que contartelo todo. Porque si lucho puedo ganar y sino lucho ya he sido vencida...

Entre charlas y charlas, hoy te he confesado lo que llevo sintiendo durante mucho tiempo. Ahora te toca a ti...

¿Te has declarado? Veo que sí. Hoy sabes lo que es la desilusión. Guarda silencio. Y siente como te reconcome por dentro. ¿Sientes el vacío? Ya sabes que no te quiero y que posiblemente tampoco podría. Me has golpeado con una verdad de tal calibre que... como comprenderás necesito asimilar. Disculpame o mejor dicho... te disculpo por hacerme necesitar un largo tiempo para olvidar tal asombro. Te lo he dicho de la manera más suave y no sé porque encima lloras. 

¿Porqué te vas? Ven y dame un abrazo porque entre besos necesito decirte que los sueños a veces se hacen realidad.

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Otra vez.

Otra vez sí. Otra vez me he perdido. ¿Quién me dijo que no huyera?
Otra vez sí. Otra vez me lamento. ¿Quién me dijo que no me rindiera?
Otra vez sí. Otra vez lo intento. ¿Quién me dijo que no decayera?

Otra vez sí. Otra vez miro al vacío, no tengo prisas a donde quiera que mi alma vaya, pues no creo que felicidad haya.

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Parte de mí.

No habrá tantas personas que te quieran de verdad ni suficientes que te lleguen a añorar. En cambio encontrarás a muchas que te acaben por defraudar… Y eso es lo que te va a enseñar que no siempre es bueno idealizar. El verbo primordial debería ser el de “DUDAR” porque quién sabe quienes son, si aún no has sabido quien eres en realidad. Poco a poco he aprendido en quien confiar, y no son más que mi familia, y unos cuántos más. Ellos son quienes de mí día a día sacan mis ganas de soñar, a veces solo hacemos pelear pero cuando nos paramos a pensar en que es lo importante… sólo pienso en ellos nada más.

 

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Queridos Reyes Magos...

Queridos Reyes Magos... 
Este año no quiero ningún un regalo material sin valor, quiero un regalo que no se me olvide como muchas de las cosas que deje de usar o incluso tiré. Si pudiera pedir algo, pediría un viaje a Budapest, o una contribución para este... ya que vivir algo más de una semana fuera de tu país, despejandote y junto alguien que añoras no tiene precio.

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Me escape por la puerta de atrás.

Un requisito. El título de Bachiller. Una meta. 2º de Bachillerato. Junio. Selectividad. Un sueño. Ser veterinaria. No, no lo he conseguido. En estos días ando con ciertas melancolías. El quiero y puedo se convirtió en un puedo y no quiero. ¿Un error? yo lo llamaría sacrificio, porque no se puede jugar con un sueño. No, no lo he conseguido pero por ahora. Mi sueño es ser veterinaria, y bueno mis notas de 1º de Bachiller no fueron para tirar cohetes... Sólo sé que lo ocurrido recientemente ha sido provocado. Necesito subir notas a toda costa. Dudas. Todos los días tengo dudas sobre si mi decisión de repetir para subir notas fue la correcta. Sobre todo en estas fechas en las que me siento algo aislada, ya que todos mis compañeros andan liados con la famosa Selectividad. Veo en sus ojos miedo, ilusión y al mismo tiempo que me alegra me entristece.

 
Voy para 19 años. Este año posiblemente sea el segundo año que pierdo de mi vida. ¿Prisas? No, no tengo prisas. Soy adolescente. La adolescencia es esa etapa en la que hará de ti tal persona. Lo mejor que le puede ocurrir a un adolescente es no serlo, porque se da cuenta de quién es y qué quiere verdaderamente llegar a ser. En nuestra vida pasamos por distintas etapas. Desde que era una "renacuaja" ando diciendo que quiero ser veterinaria, y bueno... pienso que ese es el primer error que cometemos todos en este mundo. La pregunta está mal formulada. ¿Qué quieres ser de mayor? Desde que somos pequeños nos andan preguntando, hasta en 1º de Bachillerato siguen con la preguntita. Si hoy por hoy me la preguntasen de nuevo... ¿Qué quieres ser de mayor? No es que quieres ser de mayor. Querer ser para mí implica duda, posibilidad. Yo no quiero ser. Yo voy a ser. Estoy segura de lo que quiero. La pregunta debería de ser ¿qué vas a ser de mayor? ¿qué vas a hacer con tu vida? Sé que sólo tengo 18 años, que la gente puede interpretar mis planes como "pajaritos" pero aunque parezca mentira, aunque muchos me vean como una "loca", una "flipada", a veces incluso una "pasota" no lo soy para nada. Sé a donde puedo llegar. Sé que voy a llegar. Para ser una adolescente considero que no voy por mal camino, es más, soy más madura de lo que parezco. Cada persona tiene unas ideas, unas formas de hacer las cosas. Y en este mundo toda posición debe de ser respetada.

 
Sinceramente, desde que cambié de instituto, ando algo descontrolada. Me costó muchísimo el cambio, un nuevo lugar, nuevas formas de hacer las cosas, nuevos planes de estudios, distintas compañías... Es muy complicado cambiar de un colegio concertado a uno público, porque los profesores no tienen el mismo trato. Ningún profesor se me ha acercado preguntándome cómo estoy, cómo me va, preocupación. La ausencia de preocupación por parte de los profesores es lo que echo de menos. En estos dos años he aprendido a mirar por mi misma. Individualmente.



Hay quienes dicen: "no importa cuánto tardes, lo importante es llegar" parece ser que no soy exactamente el personaje de la liebre y soy más bien la tortuga. Pero, ¿y qué? Quién sabe como te las jugará la vida misma. ¿Decisiones correctas? Para mi no existen, porque por muy correctas que sean... la vida te la puede jugar de mil maneras distintas para que ya no lo sea. Pero en todo caso, no sé si habré tomado la decisión correcta de repetir para subir notas, pero sea como sea ya no puedo hacer mucho. Lo hecho hecho está. La Selectividad en Septiembre es mucho más complicada. Tengo 6 suspensos pendientes para Septiembre. Estamos a 5 de Junio. Sé que si me organizara podría sacarlos. Sé que puedo. Pero entonces sólo me he complicado durante este curso. A partir del segundo trimestre me fui yendo a pique, se me hizo todo una bola, me estresé y viendo mis resultados sólo pude hallar la solución de repetir. Hoy por hoy creo que debí de seguir hasta el final. Como dije anteriormente lo hecho hecho está. Pero si lo importante es llegar... necesitaré más tiempo, al menos para ir sobre segura. La media de Bachillerato es de los requisitos más importantes, es como tener un pie en tu sueño. Y yo... parece que soy coja, temporalmente. Si lo que tiene que ser para mi será, espero que ese futuro esté en Septiembre del 2012. Si es que no se acaba el mundo claro... porque anda que la que tienen montada con "El fin del mundo en el 2012". Chorradas, o eso quiero suponer. Por ahora pretendo quitarme 4 asignaturas en la próxima recuperación con una nota más o menos considerable. Dejaría dos para repetir este año y sacarlas con muy buena nota. Veo Selectividad en Septiembre como un reto infranqueable. Las plazas de las universidades son mucho más recortadas y si no tienes nota o acabas demasiado lejos de tu tierra o pierdes otro año igualmente. Ya que lo voy a perder, lo quiero aprovechar como forma de mejoría de medias. Confusión y melancolía es algo que podéis notar en mis palabras. Así es. Tengo claro lo que quiero, estoy triste por no hacerlo ya.

Ojalá supiese que si estudiara en verano, recuperase todas e hiciera Selectividad pudiese entrar en alguna universidad cercana. Pero hablando de la carrera de Veterinaria y que en Andalucía sólo se estudie en Córdoba hablamos de pocas posibilidades. Demasiadas pocas posibilidades. El embudo de este período de mi vida parece que tiene un tapón. Es una difícil decisión que sólo me hace confundirme sobre si es correcto perder otro año. Tanto como sé que sería bueno para mí, sé que va a ser complicado estar aquí en Rota sin mis amigas, sé que voy a estar muchos días tristes, porque es ahora que las veo poco y me pongo súper "tonta" aunque lo intento disimular. Lo único que sé es que no sé nada. Faltan varios meses de aquí a los próximos acontecimientos que me darán nuevas posibilidades, espero aclararme y coger el camino, ya no correcto, sino un camino que me lleve a cumplir mi sueño. Ser veterinaria. 

Y mientras que la mayoría de mis compañeros tienen esperanzas de coger el camino que desean saliendo por la puerta grande... yo me escape por la puerta de atrás.

(*) Si queréis darme algún consejo u opinión podeis dejar un comentario en la entrada. Gracias. 

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¿Indefinible?

Hoy no puedo más. Odio a la gente, odio el mundo. Gracias por hacedme sentir lo que estoy sintiendo. Tengo un nudo en la garganta; me dijeron que las espinas no se debían tragar pero no hice caso. Siento hasta escalofríos de las ganas que tengo de llorar, quiero gritar, decirle al mundo entero que a mí no me importa nada ni nadie, pero al mismo tiempo me afecta. Soy otras de esas personas diferentes que al final acaba por adaptarse. Agobio. Siento agobio, siento las pulsaciones en mi pecho. Miedo. Tengo miedo con sólo pensar lo que se podría avecinar. Tristeza. Tristeza es lo que no quiero llegar a sentir. Culpabilidad. Podría ser mi culpa. Pero, ¿culpable de qué? Arrepentimiento. Siento ser así y a la vez no lo siento; en todo caso perdóname por haberte aceptado como tú eras y yo no soy. Sed. Sed de alivio. Punzadas. No quiero sentir ninguna más al no saber qué hacer. Dudas. Ninguna duda, pero al mismo tiempo de no dudar puedes cuestionarte el  por qué nunca dudaste.

Hoy no puedo más, tengo que decírselo. Ya es muy tarde… así que  mañana mismo lo haré.

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Lo que llevo dentro tiene sabor a menta.

Muchas veces me pregunto de dónde saco toda mi imaginación, y solo hallo una respuesta posible. Durante mi niñez mi padre nos solía contar cada noche cuentos inventados antes de dormir. Tenía la facilidad de sorprendernos con una historia aún más increíble a la anterior y siempre improvisadamente. La única condición era que eligiésemos tres personajes, entre los cuáles yo siempre elegía a "Pepito Grillo". Recuerdo como nos contaba cuentos con toda serie de detalles, incluso podíamos verlo, nos lo imaginabamos a la perfección. Era alucinante como conseguía producirnos distintas emociones, desde alegría hasta una tristeza momentánea. Si tubiese que definir la imaginación con un sabor, elegiría la menta, porque mi padre se lavaba los dientes justo antes de contarnos un nuevo cuento. Es una pena que me quedase con ganas de escuchar más cuentos... pero es así de repente se pasa la vida y te toca ser mayor.

¡Qué fácil era ser pequeña...!

Mi única respuesta, es que tanto la imaginación, como las bromas entre otros, los llevo en los genes, heredado de mi padre... Al igual que sé que el esfuerzo y la constancia por escribir cada vez mejor son valores adquiridos por mi madre. Algún día me gustaría hacer reír a mis hijos con un simple cuento improvisado. Intentaré enseñarles una serie de valores de forma divertida, haciéndoles soñar con lugares maravillosos y que se sientan felices por el simple hecho de que la historia acabe con un final feliz.

A lo largo de mi vida he pasado por muchas etapas, algunas fueron felices, otras en cambio complicadas... Nadie me dijo que la vida fuera fácil... de hecho el Ser Humano aprende a base de palos, cito: "Si la vida te da palos, hazte una cabaña". En ocasiones las cosas no salen como has ideado o ni siquiera habías pensado, pero tarde o temprano, el tiempo te enseña a ser fuerte, a salir adelante, sólo tienes que conseguir un motivo e intentar ver lados positivos.

Aún me queda mucho camino que recorrer, pero sinceramente espero acabar el cuento del que soy protagonista con otro final feliz.

Cristina García Montes.

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¿Y tú conseguiste escapar del amor?

Sí, es mi tercera entrada sobre el amor. S.O.S

 

¿Y quién me lo iba a decir a mí? Siempre me consideré una rebelde del amor, y ahora miradme. Me negué mil veces al amor y por arte de magia me sorprendió, te das cuenta que te tiene enamorada, que no hay marcha atrás, que apareció por sorpresa y estás sin escapatoria. Porque el amor no entiende de normas y menos de lógicas. Y es cuando sientes que te sobran palabras y al mismo tiempo te faltan. Que no quieres alejarte, ni que se aleje. Que lloras por dentro hasta que rebosas. Y aparecen esos días en los que mueres al verlo y no tenerlo y al mismo tiempo son los mejores días de tu vida. Pero sin duda alguna lo más duro es cuando te arde el alma por querer y no poder gritárselo. A pesar de que te entristece, te consuela a la misma vez (más vale tenerlo cerca que lejos). Para el colmo a todo esto sé que esto me ocurrió desde la primera vez y por segunda vez. Y sí, a mí también me pasa que mi mente puede más que mi corazón.  

Una vez más no sé qué decir porque siento que ya está dicho todo. Ante alguna duda, el amor no tiene explicaciones.



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Suspiros irremediables.

Suspiros. Suspiros sufridos. Suspiros incontrolables e irremediables. ¡Cuánto duele amar en silencio! Sabes que es imposible, y a pesar de ello piensas que "Nada es imposible", y ahi sigues maltratandote, día tras día. Te engañas. Un paseo. Una mirada. La frase exacta en el momento apropiado. Y ahí estas tú, inocente niña, pensando que llegó el momento, que hoy será diferente. Y otra vez, te equivocas. ¿Quién sino es él? Te enamora sin quererlo. Te confundes. Lo ves todos los días, hasta donde no deberías verlo. Sueñas siendo reclusa de la ilusión. ¿Decirselo? Y sino... y si... Llegas a amargarte. ¿Qué hago? Entre todas esas cuestiones, sigues ahí, su amiga, su querida amiga. Maldito estancamiento en la fase amigos, sobre todo cuando confundes sentimientos. Amistad y amor, esos grandes rivales que tanto se odian. "Del amor al odio hay un paso", sigo esperando saber cuántos pasos hay de la amistad al amor. ¿Qué clase de reacción química sufrí yo? Maldito antídoto que sólo me hace sufrir en silencio. Suspiro. No quiero sentir lo que siento, "Querer es poder" en este caso no lo es. Un anhelo. ¿Porqué anhelo algo que nunca he tenido? Conversaciones. Cortas o largas. Para tí son importantes, almenos tu corazón te da señales de vida desde ahí dentro. "Se te sale el corazón por la boca" Pues anda que si se me saliera, pondría fin a mis problemas de amor. No puedes elegir entre tu corazón y tu mente. Tu corazón te dicta, tu mente lo atrofia. Hay veces en que usar la razón es lo menos lógico, porque el amor está en el corazón y no en la mente. Le amo y me arrepiento (típica pelea de sentimientos). Vale, le amo. ¿Y ahora qué? Esto es "un amor idiota, yo por él, y él por otra", por tanto me arrepiento. Y suspiras. Esos suspiros irremediables. Sabores, todos diferentes. El amor tiene dos sabores, el amargo y el dulce. ¡Qué amargo es el amor en silencio! Vuelvo a suspirar. Sin duda, confunsa. Suspiro. Espero que alguien encuentre el remedio al infarto de amor, porque siento que me queda poco...

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i fall in love...

Me enamoré. Sí. Ese verbo que siempre creí que era inconjugable, no lo era. Me enamoré, se enamoró, nos enamoramos. No creía en el amor o no quería. Y así pasó. Eso mismo fue lo que me ablandó. Apareció en mí el odiado amor. Inevitable, incomprensible, inimaginable...

El amor, tan dulce o amargo, tan apasionado o desmotivado, tan salvaje o estresado, tan entregado o descuidado, tan extraño o afable, tan amado u odiado...

 

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Sin intrigas...

Lo único que sé es que no se nada...

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Sin escapatoria.

Cuánta verdad aguarda el destino. Hoy siento más que nunca, que el tiempo siempre te enseña lo que has dejado atrás. El rencor no te lleva a ningún lado, sólo a verte sola. A veces es ese mismo el que no te deja avanzar. Hay ocasiones en la vida en la que hay que levantar un poco la cabeza y observar, analizar aquellos pasos que diste a lo largo de tu camino. Me di cuenta de que las personas necesitan de segundas oportunidades, a pesar de sus anteriores obras, pues todos somos tan libres, que tenemos el derecho de equivocarnos. No sé si actuaré bien pero hay algo que tengo claro, cuando es tu alma y espíritu la que te mueve debes de dejarte guiar, pues en ocasiones necesitas vivir con la conciencia tranquila, ya que no hay peor sensación que quedarte con la angustia de no haber hecho lo que sentías.

Una vez dejado a un lado la rebeldía, con nobleza y sabiduría puedes llegar a hacer temblar a aquella alma desvalida. Cuando alguien necesita que le des la mano para seguir adelante, con el propósito de rectificar sus errores, no hay daño que justifique que puedas jugar con él. Pues no hay peor error que negarse a ayudar al arrepentido volviendo a provocar lo que un día tú sentiste. Y ahora sí, con las ideas claras y las cartas sobre la mesa, no hay persona vencedora ni perdedora puesto que ambas de distinta forma fueron víctimas de cómo te la juega la vida misma.

 

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La pieza que me faltaba.

Era la última pieza que me faltaba en mi vida. A veces es esa última pieza la que te hace perderlo todo, cambiándonos, haciendo caer todos nuestros pasos, destruyendo nuestro costoso camino. ¿Y tú? ¿Crees en tener esa última pieza? A veces no es necesario tenerlo todo, quién sabe si esa misma felicidad es la que te arrebatará todos tus méritos.

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